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1、两岁的犬子很调皮，缠着他姆妈不让作念家务。于是我就说:“犬子，过来，爸爸给你讲《卖洋火的小女孩》的故事怎么啊？”没思到犬子问我：“爸爸，什么是洋火啊？”一句话还真把我给问住了。家里也莫得洋火。还真给他解说不剖析。没见地，我就说：“还是让你姆妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

2、大学的本领交了一寝室损友！一个比一个懒，每天朝晨不起床，等我带包子追想，一个比一个起的快！时弊是很屡次，我还没吃，洗完脸就被均分了，lz孰不可忍，第二天包子打追想，当着他们的面一个一个舔一遍！然后去洗漱！追想之后我就颤抖了，留了一桌子包子皮，馅儿王人没了！没了！

3、吃货女友，最近矜恤健康，就准备第二天带她去病院抽血查验。 被见知要晚上八点以后弗成吃饭，心理何如也要疾苦一宿，皇冠信用盘要押金吗这货的确晚饭六点一直吃到八点。‍‍‍‍‍‍

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4、夏天放了暑假，天热难耐，我跟爱妻究诘：“爱妻，咱们出去找个地点玩吧！” 爱妻极为自得地说：“好啊！你思去哪儿？” 我立马回应说：“找个凉快而况不错玩水的地点，至少咱们不错去超市避暑啊！” 爱妻见我如斯回应，就揶揄谈：“后者就别去了，还得用钱。至于前者嘛！在家就不错作念到。” 看到我猜疑的目光，爱妻笑着说谈：“你通达空调把一稔洗了吧！”‍‍

5、货仓生意第三天！两来宾打架、过后、货仓雇主约束做事员： “顾主是天主你知谈么？” “知谈”。 “那来宾打架你为何不阻截”？ “诸神之战，我一凡东谈主岂敢参与。

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6、一天，一澡堂搓澡工急匆忙忙跑到司理室。 用颤颤微微的声息谈：“雇主，出大事了！” 雇主：“出什么事了？” 澡工：“我把澡堂里一个黑社会老迈的纹身给搓没了。” 雇主：“……” ‍‍

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